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Witz Sammlung...

Dieses Thema im Forum "Humor" wurde erstellt von mat_24, 15. Oktober 2017.

  1. mat_24

    mat_24 New Member Aktivist

    Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. – Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

    Kann eine Hautcreme die 20 Jahre jünger aussehen lässt für eine 19 jährige tödlich sein?

    Kann einem Glatzkopf eine Glückssträhne wachsen?

    Kriegt man vom Taxifahrer Geld wenn er rückwärtsfährt?

    Warum haben Japanische Kamikaze Piloten Helme getragen?

    Warum klebt "Alleskleber" überall bloß nicht auf der Innenseite der Tube?

    Wennn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?

    Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?

    Wie würden Stühle aussehen wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

    Woher weiß ein Hund, dass eine Katze eine Katze ist?
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 15. Oktober 2017
    csaraca, doubleduck und mr_blue gefällt das.
  2. kasperle2

    kasperle2 New Member Aktivist

    Wird ein Schiff beim Einlaufen in den Hafen kleiner?
     
  3. oPa_x

    oPa_x New Member Aktivist

    Welche Farbe kriegt ein Schlumpf wenn man ihm den Hals zudrückt?
     
  4. kasperle2

    kasperle2 New Member Aktivist

    Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

    Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

    Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

    Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
     
    mr_blue gefällt das.
  5. oldman

    oldman New Member Aktivist

    Heißen Teigwaren, Teigwaren, weil sie mal Teigwaren?
     
  6. walt74

    walt74 New Member Aktivist

    Was ist weiß und rollt den Berg hoch? Eine Lawine mit Heimweh.

    Was ist braun, knusprig und schwimmt Unterwasser? Ein Ubrot.

    Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um."
     
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  7. 1Nudel

    1Nudel New Member Aktivist

    Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? - Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!


    Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. - Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.


    Seid Ihr beiden Zwillinge? - Nein, warum fragen Sie? - Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
    Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!


    Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.


    Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
    Sitzt du gerade im Auto? - Ja.
    Und, wo bist du gerade? - In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.


    20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!” - 23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“


    Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen. Leider heirate ich an diesem Tag.
    Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.


    Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
    Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.


    Warum müssen Beamte schon um 6 Uhr aufstehen? - Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.


    Vier Jahreszeiten in Deutschland:
    - Immer diese Kälte
    - Immer diese Pollen
    - Immer diese Hitze
    - Immer dieser Regen
     
  8. betreuer

    betreuer New Member Aktivist

    „Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.“ – „Wie äußert sich das denn?“ – „Was?“
     
  9. MrGrimes

    MrGrimes New Member Aktivist

    Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.
     
  10. jueschwa

    jueschwa New Member Aktivist

    Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
    In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?"
    Plötzlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja der Drecksack."

    DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe Ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
    Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
    DAU: "Nein. Hätte ich es denn installieren müssen, damit es funktioniert?"

    Ein vorlauter Besucher setzt sich im Frankfurter Goethe-Haus auf Goethes Stuhl.
    "Hallo, Sie sitzen auf dem Lieblings-Stuhl des Dichters!, sagt der Fremdenführer.
    "Na und? Wenn er kommt, stehe ich schon auf!

    Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

    „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.“Hhm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

    Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

    „Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“

    Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

    „Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“

    Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
    „Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…“
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 22. März 2018
    mr_blue gefällt das.
  11. mue

    mue New Member registriertes Mitglied

    Ich bin gestern mit dem Fahrrad noch schnell zu Spar um eine Flasche Jack Daniels zu kaufen.
    Anschließend hab ich die Flasche vorn in den Fahrradkorb gelegt.
    Als ich mir während der Heimfahrt die Flasche so ansah, kam mir plötzlich der Gedanke, dass wenn ich jetzt mit dem Fahrrad stürzen würde, doch sicher auch die Flasche zerbrechen würde.
    Also habe ich angehalten und die Flasche lieber gleich ausgetrunken.
    Und was soll ich sagen, die Entscheidung war goldrichtig, denn auf dem Heimweg bin ich tatsächlich mehrfach mit dem Fahrrad gestürzt. :wink:
    Wieder alles richtig gemacht!

    Wenn im Walde ruft die Wachtel
    und dem Mädel juckt die Schachtel
    und dem Jungen steht der Ständer
    dann ist Frühling im Kalender

    Immer dieses Gejammere wegen der Dieselautos in den Foren. Hier mal etwas anderes:
    Probleme aus anderen Foren...

    Lamborghini Forum:
    Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

    Ferrari Forum:
    Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

    Audi A8 Forum:
    Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

    Volvo 850 Forum:
    Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

    Fiat Forum:
    Hallo? Niemand hier?

    Opel-Forum:
    Ich kann nachts nicht schlafen, mein Opel rostet so laut.

    Mercedes C-Klasse Forum:
    Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - was tun?

    MX-5 Forum:
    So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

    Landrover Defender Forum:
    Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

    Renault Forum:
    Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

    Bentley Forum:
    Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

    Porsche-Cayenne Forum:
    Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

    Smart Forum:
    Rasenmähermotor eingebaut. Endlich mehr Leistung!

    VW Bora Forum:
    Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

    Viper-Forum:
    Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

    BMW 3er E36-Forum:
    Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

    Hummer Forum:
    Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
    Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

    Honda Civic CRX-Forum:
    Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 30. April 2018
  12. rampag

    rampag New Member Aktivist

    Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

    Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

    Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.

    "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

    "Nein."

    "Sind wir dann Freunde?"

    "Nein."

    "Was sind wir dann?"

    "Quitt."
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 30. April 2018
  13. MasterHSP

    MasterHSP New Member Aktivist

    Sie: „Schatz, ich gehe zum Sport.“

    Er: „Welchen Kurs machst du heute?“

    Sie: „Bauch, Beine, Po.“

    Er: „Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!“

    Alessia hat Geigenunterricht. Sie klappt ihren Geigenkasten auf und sieht ein Maschinengewehr drin liegen. Darauf sagt sie zu ihrer Geigenlehrerin: „Mist, jetzt steht wahrscheinlich Papi mit der Geige in der Bank.“

    Laufen eine Banane und eine Zigarette durch die Stadt. Fragt die Zigarette:„wie bist du eigentlich gestorben?“ Antwortet die Banane:"Die Menschen haben mir die Haut abgezogen und mich dann gegessen.Fragt die Banane:„und wie bist du gestorben?“ Antwortet die Zigarette:"Mir haben sie den Kopf angezündet und an meinem Po genuckelt.
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 30. April 2018
  14. godlich

    godlich New Member Aktivist

    Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?
    -
    "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"
     
  15. dumb00

    dumb00 New Member Aktivist

    Der Grosse ist total frustriert. Er hat in der Schule auf das Statement der Lehrerin: "21" mit "IST NUR DIE HÄLFTE DER WAHRHEIT" geantwortet und keiner hat's verstanden.

    In Deutschland ist doch die komplette Bildung im Arsch.
     
    Zam Pano und Sepp1981 gefällt das.
  16. covefe

    covefe New Member Aktivist

    Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.
     
  17. motorrad

    motorrad New Member Aktivist

    Zwei Geschäftsleute in Düsseldorf haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
    Sagt der eine: " Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
    Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
    Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
    Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

    Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind
     
    Zam Pano gefällt das.
  18. Allodi

    Allodi New Member Aktivist

    Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.
     
  19. sadiya

    sadiya New Member Aktivist

    Wie heisst der polnische Finanzminister?
    Barscheck
     
  20. Camperboss

    Camperboss New Member Aktivist

    Hand auf die Schulter des zu beschämenden legen und fragen...
    Was ist der unterschied zwischen einem Schwulen und einem Bären?

    Vier von Zwei können Mathe
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 18. Juli 2018