Witz Sammlung...

Dieses Thema im Forum "Humor" wurde erstellt von vittelvittel, 22. Juli 2017.

  1. vittelvittel

    vittelvittel New Member Aktivist

    TRUMP
    vor 7 Monaten

    Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

    „Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.

    Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“

    Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

    Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“

    Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

    Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“

    Die Fee erklärt: „Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“

    Putin sagt: „Fülle sie mit Wasser.“

    Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

    In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.

    Wunsch bei ihr frei. Der Pole: „In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass ale Polen haben eine Mercädäs.“ Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Albaner: "Konkret seit Krieg gehts uns immer schleschter. Viele haben Problem weil kein Geld und keine Abeit, alles wird deurer und de Politik ist schlechter als vor dem Krieg und alle Häuser sind kaputt. Wir brauchen konkret mehr Geld. Oder hasch Problem damit? Die Fee schnippt mit den Fingern und die Häuser glänzen in frischen Mauern und jeder Albaner hat genug Geld auf seinem Konto. Der Türke: „Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey…und solln koche könne!“ Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Deutscher an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, der Pole klaut keine Autos mehr, der türke lässt unsere Frauen in Ruhe, die Albaner gehen heim … also, ich nehm nen Kaffee mit Milch, merci!

    Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: „Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.“

    Darauf der Maschinenbauingenieur: „Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.“

    Kommt der Informatiker und sagt: „Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.“

    Fährt eine Blondine mit dem Auto sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt:,Was kann ich Ihnen geben ? Sagt der Bettler:,Eine Zigarette.sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter.Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen steigt aus da sagt der Bettler sie haben das Feuerzeug vergessen gibt sie ihm das Feuerzeug und fährt weiter sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen fährt weiter sieht ihn wieder am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt :,Wie kommen sie so schnell von einem Ort zum anderen.Sagt der Bettler:,Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben zeige ich Ihnen wie sie aus dem Kreisverkehr raus kommen

    Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

    Nach längeren überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr : „Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?“

    „Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!“

    „Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben.“

    Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

    Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie : „Na, hast du dein Auto verkauft?“

    „Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!“

    Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10 000,- € für eine 3-wöchige USA-Reise.

    Der Banker fragt: „Welche Sicherheiten können Sie bieten?“

    „Kein Problem, draußen ist mein neuer Aston Martin geparkt“, so die Blondine.

    Nach 3 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld und 34,62 € Zinsen.

    „Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?“

    „Sie müssen noch viel lernen“, antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: „Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200’000,- € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?“

    In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“ Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.

    Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“

    Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“

    Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“

    Sagt der Kannibalen-Boss: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen…!“

    Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: „Ich hätte gerne einen Excel-Affen!“

    Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: „Das macht 3000 Euro.“

    Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft.

    Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: „Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?“

    „Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!“

    Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. „Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?“

    „Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs,“ sagte der Verkäufer.

    Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: „Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?“

    Der Verkäufer antwortete: „Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!“

    „Was kostet die Angel?“ „19,99€“ „Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?“ „Es gibt keinen Haken.“

    Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!

    Zwei Schwule stellenfest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen KastenWarsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei. Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner:"Na, wieder einen Kasten Warsteiner?". Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch!"

    Honecker reist von einem Staatsbesuch aus der Sowjetunion ab. Nach dem Abflug schaut Tschernenkow noch lange dem Flugzeug nach. Da tippt ihm ein Begleiter auf die Schulter und sagt: "Genosse Tschernenkow, jetzt ist er doch weg. Darauf Tschernenkow: "Er ist ja ein Arsch, aber küssen kann er..."

    Ein Mediziner, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten, welcher Beruf der älteste ist.
    Meint der Mediziner: Schon in der Bibel steht, dass Gott eine Rippe Adams nahm und daraus Eva formte. Daraus folgt, dass Arzt der älteste Beruf überhaupt ist.

    Entgegnet der Bauingenieur: Und wenn du in der Bibel ein paar Seiten zurückblätterst, findest du folgende Stelle: ‚Aus dem Chaos schuf Gott Himmel und Erde.’ Das ist definitiv Baukunst. Daher haben wir den ältesten Beruf.

    Der Informatiker lächelt überlegen: Und wer, glaubt ihr, hat mit Gottes Hilfe das Chaos erschaffen?

    "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Fritz antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Fritz, deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Fritz die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet? Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis saugt?" Fritz: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

    Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: „Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.“

    Darauf der Maschinenbauingenieur: „Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.“

    Kommt der Informatiker und sagt: „Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.“

    Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 18. Februar 2019
  2. mr_blue

    mr_blue Well-Known Member Aktivist

    Nachdem ich alles in eins gelesen habe, 2 Verständnissfragen

    1) Was habt Enrique Peña Nieto mit Autos klauenden Polen bzw. einer Telefonzelle zu tun?
    2) Wie füllt man eine Mauer?
     
  3. Tommi

    Tommi New Member Aktivist

    Wer hat 'was gegen Beamte? Die tun doch nichts.
     
  4. heuchler

    heuchler Member Aktivist

    Das erste Foto wurde in einer Amtsstube gemacht – 8 Std. Belichtung und nicht verwackelt.
     
  5. MICACKER

    MICACKER New Member Aktivist

    Ja immer auf die Beamten:smiley:
     
  6. mat_24

    mat_24 New Member Aktivist

    Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. – Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

    Kann eine Hautcreme die 20 Jahre jünger aussehen lässt für eine 19 jährige tödlich sein?

    Kann einem Glatzkopf eine Glückssträhne wachsen?

    Kriegt man vom Taxifahrer Geld wenn er rückwärtsfährt?

    Warum haben Japanische Kamikaze Piloten Helme getragen?

    Warum klebt "Alleskleber" überall bloß nicht auf der Innenseite der Tube?

    Wennn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?

    Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?

    Wie würden Stühle aussehen wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

    Woher weiß ein Hund, dass eine Katze eine Katze ist?
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 15. Oktober 2017
    csaraca, doubleduck und mr_blue gefällt das.
  7. kasperle2

    kasperle2 New Member Aktivist

    Wird ein Schiff beim Einlaufen in den Hafen kleiner?
     
  8. oPa_x

    oPa_x New Member Aktivist

    Welche Farbe kriegt ein Schlumpf wenn man ihm den Hals zudrückt?
     
  9. kasperle2

    kasperle2 New Member Aktivist

    Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

    Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

    Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

    Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
     
    mr_blue gefällt das.
  10. oldman

    oldman New Member Aktivist

    Heißen Teigwaren, Teigwaren, weil sie mal Teigwaren?
     
  11. walt74

    walt74 New Member Aktivist

    Was ist weiß und rollt den Berg hoch? Eine Lawine mit Heimweh.

    Was ist braun, knusprig und schwimmt Unterwasser? Ein Ubrot.

    Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um."
     
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  12. 1Nudel

    1Nudel Member Aktivist

    Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? - Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!


    Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. - Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.


    Seid Ihr beiden Zwillinge? - Nein, warum fragen Sie? - Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
    Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!


    Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.


    Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
    Sitzt du gerade im Auto? - Ja.
    Und, wo bist du gerade? - In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.


    20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!” - 23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“


    Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen. Leider heirate ich an diesem Tag.
    Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.


    Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
    Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei.


    Warum müssen Beamte schon um 6 Uhr aufstehen? - Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.


    Vier Jahreszeiten in Deutschland:
    - Immer diese Kälte
    - Immer diese Pollen
    - Immer diese Hitze
    - Immer dieser Regen
     
  13. betreuer

    betreuer New Member Aktivist

    „Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.“ – „Wie äußert sich das denn?“ – „Was?“
     
  14. MrGrimes

    MrGrimes New Member Aktivist

    Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.
     
  15. jueschwa

    jueschwa New Member Aktivist

    Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
    In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?"
    Plötzlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja der Drecksack."

    DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe Ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
    Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
    DAU: "Nein. Hätte ich es denn installieren müssen, damit es funktioniert?"

    Ein vorlauter Besucher setzt sich im Frankfurter Goethe-Haus auf Goethes Stuhl.
    "Hallo, Sie sitzen auf dem Lieblings-Stuhl des Dichters!, sagt der Fremdenführer.
    "Na und? Wenn er kommt, stehe ich schon auf!

    Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.

    „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.“Hhm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

    Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.

    „Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“

    Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.

    „Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“

    Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
    „Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…“
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 22. März 2018
    mr_blue gefällt das.
  16. mue

    mue New Member registriertes Mitglied

    Ich bin gestern mit dem Fahrrad noch schnell zu Spar um eine Flasche Jack Daniels zu kaufen.
    Anschließend hab ich die Flasche vorn in den Fahrradkorb gelegt.
    Als ich mir während der Heimfahrt die Flasche so ansah, kam mir plötzlich der Gedanke, dass wenn ich jetzt mit dem Fahrrad stürzen würde, doch sicher auch die Flasche zerbrechen würde.
    Also habe ich angehalten und die Flasche lieber gleich ausgetrunken.
    Und was soll ich sagen, die Entscheidung war goldrichtig, denn auf dem Heimweg bin ich tatsächlich mehrfach mit dem Fahrrad gestürzt. :wink:
    Wieder alles richtig gemacht!

    Wenn im Walde ruft die Wachtel
    und dem Mädel juckt die Schachtel
    und dem Jungen steht der Ständer
    dann ist Frühling im Kalender

    Immer dieses Gejammere wegen der Dieselautos in den Foren. Hier mal etwas anderes:
    Probleme aus anderen Foren...

    Lamborghini Forum:
    Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

    Ferrari Forum:
    Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

    Audi A8 Forum:
    Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

    Volvo 850 Forum:
    Bei 400.000km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

    Fiat Forum:
    Hallo? Niemand hier?

    Opel-Forum:
    Ich kann nachts nicht schlafen, mein Opel rostet so laut.

    Mercedes C-Klasse Forum:
    Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - was tun?

    MX-5 Forum:
    So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

    Landrover Defender Forum:
    Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

    Renault Forum:
    Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

    Bentley Forum:
    Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

    Porsche-Cayenne Forum:
    Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

    Smart Forum:
    Rasenmähermotor eingebaut. Endlich mehr Leistung!

    VW Bora Forum:
    Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

    Viper-Forum:
    Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

    BMW 3er E36-Forum:
    Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

    Hummer Forum:
    Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
    Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

    Honda Civic CRX-Forum:
    Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 30. April 2018
  17. rampag

    rampag New Member Aktivist

    Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

    Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

    Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.

    "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

    "Nein."

    "Sind wir dann Freunde?"

    "Nein."

    "Was sind wir dann?"

    "Quitt."
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 30. April 2018
  18. MasterHSP

    MasterHSP New Member Aktivist

    Sie: „Schatz, ich gehe zum Sport.“

    Er: „Welchen Kurs machst du heute?“

    Sie: „Bauch, Beine, Po.“

    Er: „Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!“

    Alessia hat Geigenunterricht. Sie klappt ihren Geigenkasten auf und sieht ein Maschinengewehr drin liegen. Darauf sagt sie zu ihrer Geigenlehrerin: „Mist, jetzt steht wahrscheinlich Papi mit der Geige in der Bank.“

    Laufen eine Banane und eine Zigarette durch die Stadt. Fragt die Zigarette:„wie bist du eigentlich gestorben?“ Antwortet die Banane:"Die Menschen haben mir die Haut abgezogen und mich dann gegessen.Fragt die Banane:„und wie bist du gestorben?“ Antwortet die Zigarette:"Mir haben sie den Kopf angezündet und an meinem Po genuckelt.
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 30. April 2018
  19. godlich

    godlich New Member Aktivist

    Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?
    -
    "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"
     
  20. dumb00

    dumb00 New Member Aktivist

    Der Grosse ist total frustriert. Er hat in der Schule auf das Statement der Lehrerin: "21" mit "IST NUR DIE HÄLFTE DER WAHRHEIT" geantwortet und keiner hat's verstanden.

    In Deutschland ist doch die komplette Bildung im Arsch.
     
    Zam Pano und Sepp1981 gefällt das.
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