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Witz Lach mal wieder

Dieses Thema im Forum "Humor" wurde erstellt von kocjoa, 26. Oktober 2017.

  1. kocjoa

    kocjoa New Member Aktivist

    Beim Parken im absoluten Halteverbot, zweite Reihe, lasse ich immer die Scheibenwischer laufen, damit sich die Politesse ein bisschen sportlich betätigen muss!
     
    mr_blue gefällt das.
  2. ahz77gmx.com

    ahz77gmx.com New Member registriertes Mitglied

    ...und wer hat am ende wieviel gewonnen ?
     
  3. Praetis56

    Praetis56 New Member Aktivist

    Sagte Fritz :„ Darf ich lesen bis ich einschlafe " „ Ja , aber nicht länger ", sagte die Mutter

    Donald Trump hat einen Weltrekord aufgestellt. Er ist der erste Mensch, der 14 Bücher geschrieben hat - aber selber nicht lesen kann.

    Ali: "Wegen Donald Trump dürfen keine Moslems mehr in die Vereinigten Staaten." Mehmet: "Wie kontrollieren die das?" Ali: "Du musst vor den Augen der Flughafenpolizei: 1. Schweinefleisch essen. 2. Eine Flasche Schnaps trinken und 3. einen Koran verbrennen." Mehmet: „Die wollen also nur besoffene Pyromanen, die nicht lesen können und sich schlecht ernähren in ihrem Land.“

    Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."

    Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"

    "Nein, ich ihn!"

    "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"

    "Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

    Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 3. Dezember 2017
  4. sittich

    sittich New Member Aktivist

    Im Krankenhaus, da wo die Babys sind.
    Baby 1: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
    Baby 2: "Ein Junge"
    Baby 1: "Beweise es"
    Baby 2: "Gleich wenn die Krankenschwester weg ist, zeig ich's dir"
    Die Krankenschwester geht, er zieht die Decke weg und sagt: "Siehst du..... Blaue Socken!"
     
    Zuletzt bearbeitet: 27. März 2018
    alterSchotte, doubleduck und mr_blue gefällt das.
  5. mue

    mue New Member registriertes Mitglied

    Manchmal denke ich über die Menge Bier nach, die ich trinke ... Und ich schäme mich und denke daran, mit dem Trinken aufzuhören !!!
    Aber da denke ich auch an die Tausende von Arbeitern, die jeden Tag in den Brauereien und Großhändlern kämpfen, ich denke an ihre Arbeitsplätze und den Lebensunterhalt ihrer Familien.
    Ich erinnere mich auch an die Tausende von Bauern, die Gerste und Hopfen anbauen und von diesem Rohstoff abhängen, um weiter zu überleben.
    Da trifft mich die Verantwortung und es belastet mein Gewissen ... Dann höre ich wieder auf zu denken und sage: Ich kann nicht aufhören, Bier zu trinken !!!
    Sie hängen von mir ab. Das bedeutet, ein soziales Gewissen zu haben
    :beer::beers:
     
  6. tr1on1x

    tr1on1x New Member registriertes Mitglied

    Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
     
  7. phamatrix

    phamatrix New Member Aktivist

    Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und im Endstadium

    Englisch für Anfänger:
    Drei Hexen schauen sich drei Swatch-Uhren an.
    Welche Hexe schaut welche Swatch-Uhr an?

    Three witches watch three swatch watches.
    Which witch watches which swatch watch?


    Englisch für Fortgeschrittene:
    Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
    Welche Hexe schaut sich welchen Swatch-Uhrenknopf an?

    Three switched witches watch three swatch watch switches.
    Which switched witch watches which swatch watch switch?


    Englisch im Endstadium:
    Drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelte schweizer Hexen-Schlampen zu sein, möchten sich drei schweizer Swatch-Uhrenknöpfe anschauen.
    Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelte schweizer Hexen-Schlampe zu sein, schaut sich welchen schweizer Swatch-Uhrenknopf an?

    Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches.
    Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss swatch watch switch?

    Da soll doch noch einmal jemand sagen, Englisch wäre eine schwierige Sprache ...
     
    Babsy07, alterSchotte, mr_blue und 2 anderen gefällt das.
  8. seedy_a

    seedy_a New Member Aktivist

    Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!
     
  9. Prenzlberger

    Prenzlberger Member Aktivist

    An der Bestell-Hotline: "Da haben Sie sich ein schönes Paar Sneakers ausgesucht. Sollen es 2 Linke, 2 Rechte oder darf es gerne gemischt sein?"
     
  10. nightshade87

    nightshade87 New Member Aktivist

    Treffen sich zwei blinde und der eine sagt: Ey, lange nicht gesehen...

    Ne Blondine und ne Brünnete springen vom Dach, wer von beiden kommt zu erst an? Natürlich die Brünnete, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen...

    Erst war er beethövlich, wurde dann mozärtlich, ging mit ihr über den Bach auf die Haydn, konnte sich nicht mehr brahmsen, jetzt haben sie ein Mendelssöhnchen und wissen nicht, wo hindemith.

    Ein Schwein zum anderen: „Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!“

    Lieber … die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.

    Der Computer: „Neues Passwort eingeben“. Benutzer:“Hö, hö, ich nehme ‚Penis’“ – Computer: „Sorry, ihr Passwort ist nicht lang genug.“

    „Oma, hast du meinen Tabletten gesehen? Auf der Dose stand LSD drauf.“ – „Nö, kümmere dich mal lieber um den Drachen in meiner Küche!“

    Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin „Hässliche Popcorn haben wir nicht!“
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 29. September 2018
  11. Zam Pano

    Zam Pano Well-Known Member Aktivist

    "Ich bin jetzt selbstständig, ich habe ´n Bordell aufgemacht." sagt der eine Mann.
    "Toll, und die Preise?"
    "Handjob 30,-€, Blowjob 50,-€, Anal 100,-€."
    "Und normal?"
    "Ich habe noch keine Angestellte."
     
  12. Miminti0

    Miminti0 New Member registriertes Mitglied

    Erzählt die Frau ihrem Mann nach dem Arztbesuch: „Weißt du was, der Arzt meinte, ich hätte so tolle Beine wie eine 20-Jährige!“ Der Mann: „Und deinen 60-jährigen Arsch hat er nicht erwähnt?“ Die Frau: „Also von dir haben wir gar nicht geredet!“

    Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: “Ist das NORMAL?” Antwortet der Schwule: “Nein SUPER”.

    Patient zum Psychiater: “Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!”
    Psychiater: “Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen.”


    Sag mal, raucht deine Kuh?
    Nein.
    Dann brennt dein Stall.

    Sagt der Famulant zum Chefarzt “Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben.”
    “Also jetzt übertreibt er.”

    Zwei Lesben haben die ganze Nacht Sex. Was machen sie? Einen Quickie!

    Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: "Was hast du heute zum Essen dabei?" "Ne Gurke. Willst du was abhaben?" "Nee nee, lass mal stecken..."

    Häschen kommt in einen Laden.
    "Haddu Mörchen?"
    "Ja"
    "Jetzt haddu den ganzen Witz versaut!"
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 6. Oktober 2018
  13. Zam Pano

    Zam Pano Well-Known Member Aktivist

    Da hat ´ne neue Nachtbar aufgemacht und in deren Anzeige stand "Jede Nummer nur 5,-€".
    Da bin ich am WE mal hin und dachte, ich lasse mal 10,-€ springen. Die Folge davon war, montags hatte ich Sackratten.
    Ich also dahin und knöpfe mir den Chef vor und sage:
    "Tolle Scheiße, jede Nummer nur ´n 5er und was habe ich davon? Sackratten!!!"
    Sagt er: "Was verlangst Du für ´n 5er? Scampi?"
     
  14. topaz99

    topaz99 New Member Aktivist

    Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen".
    -
    Schmunzelt der Professor: "Ich fürchte, Sie werden auch diesmal wieder den Kürzeren ziehen ..."
    .
     
  15. Mica91

    Mica91 New Member Aktivist

    Als Gott in Deutschland die Dialekte verteilte, blieb nur der Pfälzer allein übrig.
    Als er sah, dass der Pfälzer darüber sehr traurig war sagte Gott zu ihm: „Hopp, här uf zu kroine. Babbelsch hal wie isch.“ :grimacing:
     
  16. mr_blue

    mr_blue Well-Known Member Aktivist

    Tischruf bei Vegetariers: Kommt rein, das Essen wird welk