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Witz Extrem kurze Witze

Dieses Thema im Forum "Humor" wurde erstellt von geofox1, 6. April 2017.

  1. Terme

    Terme New Member Aktivist

    Egal wieviel Curry Du isst, Freddy ist Mercury.

    Egal wie dicht Du bist, Goethe ist Dichter.
     
  2. Zam Pano

    Zam Pano Well-Known Member Aktivist

    "Die beste Matratze ist immer noch meine Freundin."


    "Stimmt. Sag ´n schönen Gruß!"
     
    Sumsemann gefällt das.
  3. Osiris

    Osiris New Member registriertes Mitglied

    Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert?
    -
    Ein nervöses Wrack!
     
    Zuletzt bearbeitet: 26. April 2018
  4. AsparagusRex

    AsparagusRex New Member Aktivist

    Sagt ein Golfer zum anderen: Ich kann das.
     
  5. gandhi

    gandhi New Member Aktivist

    Stoßen 2 Autos zusammen, beide steigen aus. 1:" Deppe", 2:"Angenehm, Huber"
     
  6. luftmensch

    luftmensch New Member registriertes Mitglied

    Schwangere in der Bäckerei: „Ich bekomme 2 Brötchen.“
    Bäcker: „Sachen gibt‘s... !?!“
     
    Sumsemann gefällt das.
  7. magicgandalf

    magicgandalf New Member Aktivist

    Da hab ich auch einen:
    Was wächst in der Erde und stinkt. - "Eine Furzel."

    Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt?
    -
    Es war Tag der offenen Tür.
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 3. Mai 2018
    Sumsemann gefällt das.
  8. bansai89

    bansai89 New Member Aktivist

    Sag was du willst über die Tauben...
     
    mr_blue gefällt das.
  9. Erkamundblieb

    Erkamundblieb New Member Aktivist

    Kurz und böse !!!

    Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

    Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leichr und schickt Herrn Huber ein Telegramm :

    " Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.Perlen haben Wert von 500.000,- € "

    Herr Huber telegrafiert zurück :

    " Perlen verkaufen ,Geld schicken ,Köder wieder auslegen !"
     
  10. Neallaen

    Neallaen New Member Aktivist

    Ich habe mit meiner Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu giessen - sie ist darauf eingegangen.
     
  11. awebb

    awebb New Member Aktivist

    Herr Ober hier sind gar keine Stühle...
    Ober: Sie haben doch auch nur einen Tisch bestellt..
     
    hörmal gefällt das.
  12. johnny_koeln

    johnny_koeln New Member Aktivist

    Sterb!

    Der Imperativ wird mit "i" gebildet!

    Sterbi?
     
    Mike Ford gefällt das.
  13. blueSoup

    blueSoup New Member Aktivist

    Was ist grün und singt?
    - Kiwi Wonder
     
    Mike Ford und hörmal gefällt das.
  14. godlich

    godlich New Member Aktivist

    Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?" Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."
     
    hörmal gefällt das.
  15. voll-strecker

    voll-strecker New Member Aktivist

    Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald und sehen einen Igel.Sagt der eine:"Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."

    Sohn: Du Papa, warum gibt es so wenig Frauenfußball?
    Vater: Find mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen wollen!
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 18. Juni 2018
  16. anitaholiday

    anitaholiday New Member Aktivist

    Was ist weiß und steht hinter'm Baum?
    Schüchterne Milch!
     
  17. horst83

    horst83 New Member Aktivist

    a) Ich hätte gerne 3 Brötchen
    b) 5 sind im Angebot
    a) ich tanze gerne nackt
    b) bitte was?
    a) wer hat denn mit den unnützen Informationen angefangen?
     
  18. Kn3umLt

    Kn3umLt New Member Aktivist

    Brennholzverleih
     
  19. Turmfalke89

    Turmfalke89 New Member Aktivist

    Treffen sich zwei Jäger.
     
  20. hb2010

    hb2010 New Member registriertes Mitglied

    "Hello Microsoft support here, what is the nature of you problem?"
    "Eggshell."
    "Eggshell?"
    "Yesh."
    "Oh hello again Mr Connery, spreadsheet issues?"