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Witz Arztwitz

Dieses Thema im Forum "Humor" wurde erstellt von bbbbbbbbbbb, 3. September 2017.

  1. Ironlotus

    Ironlotus New Member Aktivist

    Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"

    Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
     
  2. Kn3umLt

    Kn3umLt New Member Aktivist

    Ein Tierarzt ist krank und lässt einen Humanmediziner kommen.

    Der Humanmediziner: "Na wo tuts denn weh?"
    Der Tierarzt ungehalten: "Fragen Sie nicht, untersuchen Sie mich! Wenn eine Kuh krank ist, kann ich auch nicht fragen, wos wehtut."

    Der Humanmediziner untersucht den Tierarzt, schreibt ein Rezept aus und sagt: "So, davon saufen Sie 3 mal am Tag 5 Eimer. Und wenn das nicht hilft, müssen wir notschlachten!"
     
  3. lito97

    lito97 New Member Aktivist

    Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
    _______________




    Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

    Patient: „Kein Problem“

    Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
     
  4. mr_blue

    mr_blue Well-Known Member Aktivist

    Der Apotheker
    von Cornelius W. M. Oettle

    Ob Husten, Schnupfen, Magen-Darm:
    Er deutet diese Zeichen
    und macht uns arm mit Ratiopharm,
    drum zählt er zu den Reichen.

    Doch weil er uns so gern bescheißt
    mit schweineteuren Mitteln,
    tarnt er die schwarze Seele meist
    in blütenweißen Kitteln.

    Wenn wir dann krank und pleite sind,
    schnappt er sich unsre Frauen!
    Gar niemals darfst du, liebes Kind,
    dem Apotheker trauen.

    Quelle: Titanic
     
  5. Wuselgrusel

    Wuselgrusel New Member Aktivist

    -Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!
    -Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen.
     
  6. BlueEnergy

    BlueEnergy New Member registriertes Mitglied

    Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

    "So, warst du in der Stadt?"
    "Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

    "Und hast du ein neues Hemd gekauft?
    "Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

    "Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
    "Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

    "Und hast du dich impfen lassen?"
    "Ach, Impfen heißt das Wort."

    Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

    Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!"

    Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

    "Aaaaaaaaahhhhhhh!"

    Daraufhin sagt der Arzt: "Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."

    Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation und sterben nicht entscheiden."

    Darauf meint der Arzt: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"

    Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"

    Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

    Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

    Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

    Arzt: "Sie haben Thrombose."
    Oma: "Hääää?!"
    Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
    Oma: "Ahaaa ..."

    Arzt: "Das muss man operieren."
    Oma: "Hääää?!"
    Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
    Oma: "Ahaaa ..."

    Arzt: "Kostet viel Geld."
    Oma: "Hääää?!"
    Arzt: "VIEEL GELLD!!"
    Oma: "Ahaaa ..."

    Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

    Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

    Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

    Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

    Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"
     
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 16. Oktober 2018
  7. mr_blue

    mr_blue Well-Known Member Aktivist

    Gut kopiert, Löwe